[ Casting ]

Alors, OUI, pour vous zombie ça peut vouloir dire des trucs différents. Et pour cause, on en bouffe à toutes les sauces. C'est pour ça que cet article sera consacré aux différents types de zombies. Ici pas de votes, c'est le hasard-Satan-les savants des labos secrets du gouvernement qui décident pour vous quel sera votre fléau... Mais on peut se baser sur des probabilités pour commencer à se préparer.



Le Zombie normal, ou "l'erreur de la science"
Un jour, on s'est dit que des soldats insensibles à la douleur ce serait vachement bien. On a chopé une nouvelle bactérie dans les glaces du pôle nord. On a essayé de créer un nouveau cheeseburger. Enfin quelle que soit la couille, l'expérience a merdé et, de manière incompréhensible MAIS scientifique un couillon de cadavre marchant a commencé à boulotter ses semblables et à leur transmettre une épidémie foudroyante. On peut dire que ces zombies là sont une caricature exacerbée des phénomènes de masse, ou tout bêtement que la science fait des moutons. (Des moutons putréfiés qui puent de la gueule)Mais retenez bien ceci: C' EST CEUX LA QU' ON VA PRENDRE SUR LA TRONCHE. Les autres sont beaucoup trop romancés, littéraires, spectaculaires... Ceux là sont carrément crédibles. Ceci dit je vous les présente quand même, des fois que. Quand on veut être un survivant, il faut toujours remettre en question ce qu'on croyait certain.
Le zombie de base marche, grogne, pue, transmet son virus au moins par la morsure. Il est assez souvent vêtu de vestiges vestimentaires d'un passé révolu et d'une mode éteinte avec l'invasion.



Le Zombie maudit, revenant, mort vivant, enfin bref le MAAAAAL.
Ranimés par Nécromancie, par magie noire (C'est pas toujours la même chose) par un démon quelconque ou juste parce qu'il est dans un lieu de stupre et de luxure, il partage de nombreux traits communs avec le Zombie "normal", mais lui il est habité par le mal, le vice, tout ce que tu veux mais rien avec des fleurs dans les cheveux ou des peluches dans les bras. Parfois il prend la parole pour énoncer des allocutions profondes comme "Ta mère suce des bites en enfer" ou autres joyeusetés faisant référence au sexe, à la damnation, ou tout simplement sensées, je dis bien sensées (Parce que moi ça me fait rire) faire chier dans leurs frocs les mecs qui le chassent.
Il arrive que ce zombie là coure. Il arrive aussi qu'on ne le voit que quand la lumière est éteinte. Il arrive qu'il sorte de terre sans raison. Qu'il boive du whisky. Qu'il headbangue. Mais il lui arrive souvent d' être, à mon sens, ridicule et toujours à côté de la plaque. J'y crois pas, de toutes façons, à ces conneries.

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... Mais ne on prend jamais trop de précautions.



Le "Zombie qui coure"
Hypothèse intéressante. Le zombie qui coure est l'archétype du zombie biologique sauf que là, le corps évolue en une espèce de super prédateur mort vivant. Si je ne soutiens pas leur avènement, c'est parce que ces saloperies là VONT VITE, SAUTENT, GRIMPENT, et je suis sur qu'elles savent aussi nager et faire le café. Si c'est ça qui pourrit la planète, là ça va vraiment être la merde et on regrettera nos horaires de boulot et notre monde capitaliste bien rangé. Même, un zombie qui marche c'est plus franc. Pour vous aider à trancher je vous oriente vers Frenchnerd, les types qui ont fait l'excellente web-série "le visiteur du futur" (Regardez la, à un moment y a des zombies dont un avec un seau sur la tête)




Le Zombie Vaudou.
Ça, ça existe déjà. En Afrique, des marabouts qui s'emmerdaient se sont amusés à enlever des blancs (Et aussi des moins blancs, les scrupules s'effacent vite face au pouvoir) et à les transformer en zombies.
Le principe est simple, on prend un bonhomme, on le drogue, on le fait passer pour mort, on l'enterre et on le relève toujours drogué et complètement docile. Le seul souci dans tout ça c'est que ça existe déjà, et ça a pas marché sinon je n'aurai pas à créer ce blog, et qui plus c'est pas des vrais morts vivants, ils peuvent redevenir "humains". Aucun intérêt, donc.




Le Zombie mutant (Ou zombie de film d' horreur amateur à petit budget. Pléonasme.)
La terre est envahie de mecs qui s'habillent en assassins, noirs, avec une grande langue noire... Et morts vivants. La terre est envahie d' hommes araignées mutants... Et morts vivants. Non, sérieusement, déjà ils sont mal fait, ils piquent les yeux on sait tout de suite qu'on en verra jamais. Ce qui n'est pas plus mal parce que dans les films ou séries télés ou ils apparaissent, ils sont assez balèzes vu qu'ils conquièrent la planète. Ils ont du les appeler Zombies parce que c'étaient des humains (Avant) et que leur seul but dans la vie était de tituber en cherchant de la chair humaine. Mais j'adhère pas au concept. A vrai dire j'ai même la flemme de vous chercher les références de films.

[ Si ça se trouve, les zombies seront complètement différents, un peu comme quand on tape dans une boîte "?" dans Mario, ce sera une surprise. ]

Sur ce je vous laisse j'ai des pâtes à faire cuire (Les pâtes sont, pour les invasions zombies comme pour les études à la fac, un très bon plan. C'est pas encombrant, léger, et ça se prépare facilement... En intérieur. Ne faites surtout pas de feu dehors... Enfin vous vous en seriez douté.)
EDIT: Sur une remarque du Dr. F. Cuomo, les boîtes de conserve nécessitent bien moins de logistique culinaire et être consommées froides (Néanmoins attention à la diarrhée). De plus elles peuvent être lancées sur les zombies.

-Amaryk

[ Pour le plaisir des yeux ]

Ah, au fait, il faut vous habituer à mater des zombies, parce que des fois pour occuper vos journées (Ou même les quelques minutes avant votre mort coincé avec une horde autour de vôtre Renault 5 qui a calé) vous n'aurez gère que ça à faire. Et même, faut quand même capter qu'environ 95% de la population mondiale trainera les pieds en perdant chairs peaux et cheveux, donc ça peut choquer si vous êtes pas préparés. Allez, je met mon crayon à votre service, profitez bien. (Je reviens sur un point positif non évoqué: vous êtes un nécrophile qui ne s'assume pas? Le zombie est un partenaire qui offre un compromis intéressant entre la nécrophilie et la sexualité normale. Mais plus que jamais, protégez vous pendant le rapport.)

[ Pourquoi il ne faut pas "trop" tuer les zombies ]

"Vous marchez seul dans la rue, à demi ivre et fier d'avoir fait votre plus gros record de cul secs de tequila en enchaînant tous les bars bistrots et troquets du coin. Personne pour voue le reprocher, les patrons ont été pris d'une envie pressante de manger des cerveaux humains voici quelques années et ont donc arrêté leur service. Dernier vivant du coin vous faites tranquillement route vers votre bunker quand trois silhouettes apparaissent en face de vous. Par réflexe, vous tirez, la détonation de votre bon vieux Remington 870 (Cadeau d'un mercenaire aujourd'hui battant le pavé à la recherche de cerveaux) faisant un boucan d'enfer... Ralenti par l'alcool vous entendez derrière vous des hurlements éraillés tandis que de plus en plus de corps titubants émergent des ruelles alentours..."

Bon, LA, par exemple, il faut les tuer. Okay. Mais, comme j'aime à le répéter, il ne faut tuer les zombies qu'en dernier recours. C'est vrai, quoi. Quand les Américains ont libéré la France, on leur a fait bouffer de la mort aux rats? Quand on gagne à la roue de la fortune, on casse la gueule du présentateur? Bon, voilà, les zombies c'est pareil. On ne mord pas la main qui nous a été tendu. Sinon ces connards de RESISTANTS seraient bien foutus de profiter qu'il en reste pas beaucoup pour inventer un antidote à la con au virus qui a zombifié les gens, et retransformer notre beau monde post apocalyptique en cette saloperie de société conservatrice et profiteuse qu'on a réussi à quitter. Vous me direz, vu que la majorité de la population va se transformer et qu'on est quand même pas mal sur terre, il va rester beaucoup de zombies donc c'est pas le plus grave.
Surtout, tuez en un, y en a 10 qui rappliquent. C'est comme la chasse, si vous aimez buter du zombie, ça peut devenir une drogue. La sensation de puissance, tout ça. Et même si vous saviez down Arthas sur wow en raid 25, je vous jure que vous aurez beaucoup plus de mal avec une bête horde de zombie qui aura capté que depuis trois jours vous jouez à la machette ou au tir au pigeon avec leurs petits camarades. A moins d'avoir eu un entraînement de commando, ne tombez pas dans l'enfer du chasseur du zombie, vous aurez du mal à décrocher, sans parler des risques évidents pour la santé.
Ce qui nous amène à un petit topo sur comment éviter les zombies sans "trop" les tuer ou attirer l'attention.

1.) Vivez sur les toits. Les zombies grimpent très mal, vous serez tranquille. Sauf quand il pleut (D'où l'intérêt d'organiser une expédition au Décathlon du coin pour récupérer des tentes, mais pensez alors à faire des tours de garde, depuis une tente on a une mauvaise vue, et même s'ils ne grimpent pas... On ne sait jamais.)
2.) Utilisez les CREVARDS, vos compagnons de misère qui eux profitent du chaos pour violer, piller, torturer, et organiser des combats de prisonniers en kiffant trop parce qu'ils se prennent pour les méchants dans MAD MAX ou WATER WORLD (Ou Walking Dead, pour rester dans le sujet.). Butez en quelques uns, et gardez leurs cerveaux pour apaiser les zombies trop entreprenants.
3.) Vous avez peur des zombies et pas envie de faire du bruit avec votre arme à feu? Les fourches, les cannes à pêche et tout ce qui s'apparente à une arme d'hast sont idéales pour les empêcher de vous atteindre. Surtout la fourche, en fait. Une fois qu'il est planté et s'escrime à bouffer l'outil que vous lui avez mis dans le corps, barrez vous en courant et retournez lire du porno dans votre repaire secret.
4.) Ce qui nous amène à la question de la course. COURIR est encore la meilleure solution d'éviter les zombies. (Je sais, on croyait être au paradis et maintenant faut faire de l'exercice physique... Mais on a rien sans rien) Eux, ils marchent. Enfin ils se traînent. Le problème c'est qu'un jogging matinal est trop dangereux, et utiliser un gymnase pour s'entraîner est une connerie (Sauf si il a DEUX sorties, et encore, vous comprendrez) En gros, profitez que les gens ne mangent pas encore de cerveaux pour commencer à booster votre cardio. Vous ne me croyez pas? Regardez "Bienvenue à Zombieland", ils le disent aussi.
5.) Le mieux est encore d'habiter dans un habitat sécurisé, solide et offrant une porte de sortie, de se ravitailler massivement et d' éviter de sortir... Mais ça nous amène à mon futur article sur "comment monter son bunker soi même"

Vous l'aurez compris, la vie n'est pas un jeu vidéo, les balles ça s'épuise, et les machettes c'est très, TROP proche du bras. Donc potassez ça, inventez des astuces, et vous avez de bonnes chances de pouvoir faire autre chose de votre apocalypse que de rester à geeker dans un bunker sur un PC qui n'est même plus connecté à internet parce que de toutes façons internet ne fonctionnera plus.
Là je suis sur que je viens de perdre 50% de mes partisans geeks. Fuck them.

Note: Certains de ces conseils ne fonctionnent pas en cas de MUTATIONS IMPREVUES (Ce point sera détaillé dans un prochain article)

-Amaryk

[ Introduction ]

En ce début de siècle, il faut bien avouer que toutes les merdes possibles et imaginables du monde nous tombe dessus. Le réchauffement climatique, la politique capitaliste qui commence à foirer, 2012 et ces imbéciles d'incas, Dio qui est mort, la surpopulation, la famine, les tickets de RU qui passent à 3 euros et j'en passe... On a essayé pas mal de choses, qui ont toutes plus ou moins lamentablement foiré, que ce soit du côté de la gauche, de l'altermondialisme ou autres. En fait la seule solution efficace serait une grosse guerre qui bousillerait pas mal de gens et laisserait plus de ressources aux autres, mais... Ethiquement c'est moyen, faut avouer. (Et ne me contredisez pas en disant que je suis pas allé chercher plus loin que le bout de mon nez, parce que, haha, justement je l'ai fait, petits malins. D'ou ma SUPER SOLUTION)
Ceci dit, un compromis existe. Je m'adresse ici à tout ceux qui ont regardé la larme à l'œil des films comme Zombieland, lu des comics comme Walking Dead ou tout simplement étudié la carrière de Romero.
Au delà de l'effet "horrifique" produit par une horde de morts qui marchent, on doit quand même réaliser les bienfaits d'une invasion-contagion-quasi extinction à base de zombies!
-Le danger rapprochera les gens et les forcera à s'entraider!
-Vous avez perdu un proche récemment? Courrez au cimetière, vous aurez peut être une bonne surprise!
-Quand la moitié de la terre marche en grognant "Brains", qui se soucie du système capitaliste? Les ressources qui restent sont à tout le monde, gratuites, partagées et vu tout ce qui restera vous aurez pas vraiment à vous battre pour les choper...
-Le code de la route? Rien à foutre! Tout le monde se déplacera bien mieux, plus vite, sans permis, une mauvaise conduite étant même un facteur de survie. Beaucoup trop de malheureux ont freiné par réflexe devant un zombie traversant la route. Pour mieux se faire bouffer par la horde attirée par le bruit des freins. On est plus dans le monde civilisé, quelqu'un passe, bousillez-le! (Sauf si il porte un gilet jaune, c'est peut être un survivant un peu moins con que les autres)
-Avis aux amateurs de RPG grandeur nature, de Paint ball, d'Airsoft ou tout simplement de Left 4 Dead, une invasion de zombie C EST LE PIED.
-Vous avez vu et revu cent fois les Romero et vous cherchez un bon film d' horreur? Invitez des amis survivants, fermez votre porte avant qu'ils n'arrivent, allumez les lumières de la rue et attendez à votre fenêtre un pop corn à la main que vos amis se fassent bouffer dans une scène sanglante et gore à souhait. C'est beaucoup mieux que la 3D au ciné. (Point négatif: vous serez catalogué comme CREVARD, nous reviendrons sur ce concept au fil des articles)
-Vous êtes religieux? Vos bondieuseries passeront beaucoup mieux dans un univers peuplé de revenants qu'à une ère laïque et aseptisée. Perso je suis agnostique et j'y crois pas, mais au moins vous serez IN.
-Vous jouez du black métal? Les effets spéciaux de votre prochain clip coûteront encore moins cher, même la rue commerçante de votre patelin aura un air de nécropole d'anciens barbares nordiques oubliés.
-Vous aimez Mickael Jackson? ... Bon j'arrête là.

Bref, ce blog est fait pour vous expliquer comment appréhender au mieux le concept de vie dans un monde envahi par nos amis les zombies. Comment être un survivant productif, comment être un survivant qui profite de la vie, et, SURTOUT, comment survivre tout court.

-Amaryk