mercredi 13 octobre 2010

[ Aujourd'hui, sortie en ville! ]

Aujourd'hui, pour sortir en ville, on choisit ses habits, ses accessoires, on fout de la musique sur son Ipad et on va crâner devant tous les rebuts de la société qui encombrent nos rues (ou, comme votre dévoué serviteur, on chope des fringues noires au hasard, on taxe une ou deux clopes et on va lire au dépens de la FNAC pendant une demi journée) , bref c'est bien sympathique, mais à partir du Zombie Day 01, il va falloir changer tout ça et prendre de nouvelles habitudes.
Oui, parce que maintenant les passants veulent vous boulotter la cervelle, les animaux sauvages errent sur le bitume, l'électricité et l'eau courante sont devenues des constantes tout sauf constantes, les bagnoles bloquent les rues et les transports en commun ont cramé dans de vieux accidents. Alors, certes, il FAUT sortir. Pour bouffer, pour sauver un survivant potentiel, pour consolider son bunker, pour piller l'armurerie du poste de police le plus proche, etc...
Mais pas n'importe comment!

J' AI LA LOOSE, JE VAIS ME FAIRE BOUFFER ET J' AI ABSOLUMENT BESOIN DE CE BLOG POUR SURVIVRE.

Ne vous inquiétez pas, vous serez pas le premier (Je vous rappelle que plus de 90% de la population mondiale est déjà morte, vous êtes vivant c'est un bon début) mais histoire de pas être le suivant sur la liste du génocide des homo sapiens sapiens, voici quelques trucs à éviter.
1.) LA LAMPE FRONTALE. La lumière, c'est bien. Okay. C'est mieux qu'une caméra infrarouge, même si ça enlève les effets de surprise et la lumière flippante, ça vous évitera surtout le zombie affamé qui sort d'une angle mort et vous boulotte. Une lampe ça bouge vite et c'est BIEN. Mais le zombie, quand il voit la lumière, il fait quoi? Il fonce dessus, logique. Et je sais pas si vous avez déjà vu un zombie qui roule un patin à une lampe frontale, mais tout ce que je peux vous dire c'est que c'est pas avec du sopalin que vous récupèrerez le sol.
2.) La HACHE. Il n'y a que dans Donjons et Dragons que la Grande Hache (1D12 dégâts, Critiques X3) est une tuerie contre des zombies. Dans la vraie vie, une hache c'est lourd, et comme tout le monde n'est pas catcheur ou bûcheron, c'est dur à manier, et ça offre de magnifiques ouvertures aux zombies qui vous assaillent pendant que vous peinez à maîtriser la trajectoire de votre gros machin lourd et pas ergonomique. De plus la lame est d'une surface réduite comparée au manche, donc touche pas hyper facilement, même si la masse de l'arme peut envoyer bouler les zombies. Partez du principe qu'un zombie au sol se relève, et qu'un zombie coupé ne se relève que difficilement. (Et encore.)
3.) Le SANDWICH JAMBON BEURRE ARTISANAL. C'est ça, bien sur, comme si votre odeur ne suffisait pas, faites péter un truc que même une victime de bombe anti personnel au visage en bouillie pourrait sentir... Bouffez en sécurité, bouffez de l'emballé. Avant qu'un zombie trop entreprenant s'invite au pique nique.
4.) La TENTE QUETCHUA. Dormir c'est bien. Vivre c'est mieux. Dans une tente, on n' a pas froid mais on ne voit pas ce qui se rapproche sur les côtés. Enfin il faudrait vraiment être con pour dormir dehors en tente après une invasion zombie... Non?
5.) Le MEGAPHONE. Non, vous n' êtes pas Will Smith, vous n' êtes pas le dernier homme sur terre, gueuler votre détresse en pleine ville déserte ne servira qu'à attirer une HORDE.
6.) Le PETIT FLINGUE de maffioso. Ca ne vous servira que contre les CREVARDS, un petit calibre! Un Zombie, ça se tue à la balle anti char ou au shotgun. Et ce qui est bon contre les zombies l'est aussi contre les crevards. Alors virez moi cette arme de petit joueur.
7.) Les BASKETS, TENNIS et autres VANS. ... Non, mais, sérieusement, quoi, portez des pompes costaudes, qui craignent pas l'escalade les barbelés et les bousculades, et pas ces merdes qui peuvent vous glisser du pied au premier faux pas.
8.) LE SHORT. VOUS N' ÊTES PAS EN VACANCES! Enfin si, c'est cool, la ville est à vous, mais les zombies aiment bien bouffer de la guibole. Alors okay, on transpire pas, on courre mieux, mais on vit moins longtemps en short qu' en treillis.
9.) La GROSSE LAMPE QUI SE VOIT SUPER BIEN. Bon point, c'est une dynamo. Mauvais point, elle est énorme, et va rameuter une masse de zombie telle que si ils faisaient une manif même Hitler lâcherait des acquis sociaux.
10.) Les JUMELLES. Voir le début de Star Wars Episode IV, "Un nouvel espoir". Que ce soit avec des zombies ou des tusken, jumelles = piège à con.
11.) LE POING AMÉRICAIN. Bien contre les crevards, excellent pour s'auto infliger une contagion contre des zombies. L'allonge étant essentielle face à des créatures qui te tuent d'une seule morsure, les attaquer au poing américain est aussi judicieux que de faire un pogo sur Soulfly en tongs.
12.) LA CLOPE. C'est mauvais pour vos poumons.
... Bon, okay, les zombies peuvent PEUT ETRE la sentir. On est jamais trop prudent.

JE SUIS UN WINNER, LES ZOMBIES J' EN FAIT MON QUATRE HEURES (Oh, tiens, c'est bon, ça.)

Séance relooking. Si votre garde robe ressemble à celle qui suit, félicitations. Dans le cas contraire, il n'est pas trop tard pour changer de look.
1.) LE KATANA. Oui, c'est cliché. Mais ça coupe hyper bien, c'est moins lourd qu'une epée, et tout ceux qui ont lu WALKING DEAD comprendront pourquoi. Surtout, ça se range dans un FOURREAU (Contrairement à une hache) et c'est tranchant sur toute la longueur de la lame. Plus tranchant qu'un Hyppolite Kurtzmann sous extasy. C'est dire.
2.) LES CHEVEUX ATTACHES (OU LE CRANE RASE). Les crevards ne vous attraperont pas par les cheveux pour vous violer dans une ruelle sordide, les zombies vous mordront moins facilement au crâne, et vous aurez pas à vous faire une coupe. En plus vous verrez ce que vous faites. C' bien, ça.
3.) UN TAPIS DE SOL, UNE COUVERTURE MAIS PAS DE DUVET. Un tapis de sol vous permet dans les pires situations de dormir sans dommages corporels du genre courbatures (Chiant pour courir ou se battre) une couverture vous empêche de choper la crève, et vous n'avez pas été assez con pour prendre un duvet qui aurait fait de vous un excellent nem pour zombies.
4.) UNE GOURDE. Buvez, c'est important. Dans un truc hermétique genre une vraie gourde. Ça met à l'abri de rien mais c'est déjà ça de pris. (Et ça peut servir de projectile contondant)
5.) DES BOITES DE CONSERVES. Nourriture sécurisée à manger froide ou réchauffée, projectiles, cendriers, décidément les boîtes de conserves sont nos amies.
6.) LAMPE A DYNAMO AVEC CACHE. La dynamo économise les piles, un cache atténue la lumière et évite de rameuter des zombies dans un endroit obscur mais sur (Si seulement ça pouvait exister... Pas de blagues homophobes svp. Merci.) Dans une situation critique, enlevez le cache, genre quand vous entendrez un "Braiiiiins" à trois mètres sur votre gauche. C'est déjà foutu, autant flipper en voyant clairement ce qui va vous tomber sur le coin de la gueule plutôt que d' être dans le flou.
7.) LES RANGEOS! C'est costaud, ça monte haut, ça protège les guiboles et ça augmente considérablement le niveau de menace de vos coups de pieds. Et, croyez en un métallos, une paire de plus de 14 trous ne se délacera jamais inopinément.
8.) LE FUSIL A POMPE (Ou shotgun pour les intimes) Bien que bruyant, un fusil à pompe (Ou au pire un fusil d'assaut) a l'avantage de ne pas faire dans la dentelle: ici on ne parle pas de perforation mais de mise en pièce, d'explosion, de ratatouille organique, bref, ça déménage. Seul souci, le bruit des détonations. Ne restez jamais immobiles. Et, pour paraphraser un certain bouquin: "la machette, elle, n'a pas besoin de munitions". Ça vaut aussi pour le katana.
9.) BRASSARDS, JAMBIERES ETC... Protégez vos parties du corps à l'air libre, surtout les membres tenant les armes, très exposés aux morsure. Et tant pis pour le bronzage. Ça résistera pas longtemps mais ça évitera une bête contagion à partir d'une coupure.
10.) LA LAME DE RASOIR. Oui, désolé, mais des fois faut savoir perdre. Genre quand on est enfermé dans une pièce avec quarante zombies qui bourrinent la seule porte de sortie. Le suicide est une alternative tentante à la sortie "en live" de vos entrailles par une bande de morts vivants frénétiques.
11.) UN COUTEAU, et pas un couteau de merde. Que ce soit pour couper les couilles d'un crevard qui vous a délesté de votre arme principale ou pour vous défaire d'un piège, d'une entrave ou autre, ça sauve des vies et ça sert toujours. Comme dirait le docteur Hibbert: "Ne me remerciez pas, remerciez le couteau." Ça n'a rien à voir, d'accord, mais j'avais envie de le citer.
12.) UN MASQUE A GAZ. ... Parce qu'on ne sait jamais. Le virus zombie se transmet peut être par voie aérienne aussi. Non je ne suis pas parano.
13.) LE PIED DE BICHE. La ville est à vous, OK, mais vous n'avez pas les clés.

BON. Ceci fait, je vous conseille d'acheter dès maintenant tout ce matériel, la vente par internet risque d' être perturbée par une apocalypse, sans parler des moyens de transport. Stockez en même pour vos futurs amis survivants; pensez collectif, ou boucliers humains si vous êtes un crevard. Note: Attendez pour le fusil à pompe, en obtenir un en toute légalité en France est ... Pour le moins ardu. Notez l'adresse d'une armurerie, munissez vous d'une tronçonneuse, de quelques amis et allez faire une razzia les premiers jours après l'invasion mondiale.

-Amaryk



Bien le bonjour,
En ma qualité de spécialiste, je tiens à me prononcer sur cet article.

Premièrement, petites précisions vis à vis des points déjàs cités.

_ LA LUMIERE : La Lumière pourrait bien vous sauver la vie (surtout si vous etes paladin). Je vous déconseille très fortement les couloirs noirs sans lumière. Cependant elle peut aussi vous trahir. Usez d'une lampe en de bonne circonstances et vous pourrez vivre quelques instants de plus. Utilisez la au mauvais endroit, au mauvais moment, et vous servirez d'en-cas particulièrement succulent, vos muscles s'étant bien attendris à force de courir.


_ L'ARMEMENT : Je vous conseille tout simplement quelque chose de passe partout (la société détruite n'aura que faire des lancés de nains), et si possible dont les munitions sont relativement abondante, si munitions il y a. Et pour revenir plus particulièrement sur les hache, certes elles sont lourdes, et peut précises, si vous vous fournissez dans une forge. Dans n'importe quelle tour vous pourrez trouver des hache à incendies. Elles sont faites pour être très résistante, bien trancher et être très maniable, leur utilité étant de servir en cas d'urgence sur une plage d'incident très large.


Maintenant, un petit panel des mes outils préféré dans mon kit de survie.
Tous ces outils sont FORTEMENT conseillés et trouvable n'importe où, à l'heure où je rédige ceci.



Voici un petit objet qui tiens dans la poche une fois plié et est donc à peine plus encombrant qu'un couteau.
Ce merveilleux outils est, je le confesse, mon petit préféré. Il a donc, pince, pince coupante(dénudante donc avec un peu de savoir faire), couteau, tourne visse, lime, ouvre boite+décapsuleur (deux en un).

Un outils fort conseillé donc, puisque polyvalent et pas besoin de trimballer votre caisse à outils avec vous !



L'objet également essentiel, un couteau. Alors je sais, il y a un couteau dans ma pince magique, mais croyez moi, ça coupe tout juste du pâté. Il est donc primordial d'avoir un VRAI couteau sur soit. Le must du must est un couteau pliable (ex : opinel)

Le mien est assez particulier puisque lorsqu'il est déplié, il ne se referme qu'en appuyant sur le cran à la base du manche



Ainsi, aucun risque qu'il se se referme sur votre main. Le risque zombie est déjà suffisant, alors autant éviter un bête accident de couteau. (Je dis ça de vécu, ayant eu le droit à un autre couteau de ma possession au Hellfest qui s'est refermé sur ma main pendant utilisation, depuis il a fortement baissé dans mon estime)



Alors oui je sais, pourquoi un dé 10?
Simple, dans votre vie de survivant, vous serrez souvent confronté à faire des choix difficles. (Vais-je sortir pour risquer de sauver cette jolie nana non infectée à la poitrine oppulente pas loin de se faire dévorer ? Ou vérifier mes niveau de réserve d'eau ?) Dans ce genre de cas, un dé 10 est la puissance ultime !
Vous ne pourrez pas rejeter la faute sur vous même en cas d'echec, évitant ainsi le poid des remords. Après tout, on a déjà assez de problème psychologique à cause des ces non-morts ....


Enfin, un petit point supplémentaire sur la lumière.



Cette petite lampe toute gentille à dynamo a un réglage de puissance (peu pratique certes, mais si on est doué on arrive à bien le géré) et ne fait pas trop de bruit quand on tourne la dynamo, argument non négligeable.

C'est donc tout pour cet article, en espérant vous retrouver encore vivant au prochain article.

1 commentaire:

  1. Quand on a un couteau... La lame de rasoir elle sert à quoi ?

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