lundi 29 novembre 2010

[ Aujourd'hui, c'est charcuterie ]



Tuer les zombies, c'est comme bousiller un écosystème bien réglé, et risquer que les résistants arrivent à reprendre un contrôle humain de la planète... Ce qu'aucun de nous ne veut, bien sur. Cependant, on peut être amené, lorsque notre survie est en jeu, à devoir dérouiller du mort-vivant.
Comme le dit si bien le titre, aujourd'hui on va s'intéresser à la manière la plus efficace de mettre hors d' état de nuire un bouffeur de cervelle trop entreprenant ou affectueux.
Premièrement, munissez vous de votre katana, de votre machette ou de votre fusil à pompe, et prenez votre courage à deux mains (Ou bien passez en mode gros rageux si vous êtes un pur, un dur.)



VISER LA TETE.
Si, comme dans Resident Evil ou d'autres univers, vos zombies disposent encore d'un système nerveux, alors oui, VISEZ LA TETE. Ça aura le mérite de les tuer rapidement, ou si vous n'avez pas de chance, au moins de les empêcher de vous mordre et donc de vous transformer en une saloperie de bouffeur de cerveau. (N'oubliez cependant pas, pour citer Max Brooks, qu' "une tête coupée tentera toujours de vous mordre." )



L' AMPUTER D' UN MEMBRE.
Mauvaise idée. Un zombie amputé peut toujours ramper pour vous bouffer la jambe (Sauf si vous l'avez au préalable allégé de son crâne, comme recommandé ci dessus.)
Dans Dead Space, on vous rabâche qu'il vaut mieux démembrer vos ennemis que de perdre du temps à les tuer. C'est vrai, ainsi le zombie ne vous agrippera pas la jambe dans votre fuite, vous exposant à la horde qui arrive derrière, MAIS ne le croyez pas hors d' état de nuire pour autant. Erreur de début. Un cul de jatte, c'est marrant, sauf quand c'est un zombie (Pardon à mes lecteurs handicapés)
Après, vous pouvez aussi le considérer comme hors d' état de nuire si il est dans un état similaire à celui de cette illustration. Mais vous allez perdre du temps, et non, vous n'avez pas envie de perdre du temps.





L' EVISCERER.

Hm... Non. Bizarrement, certains zombies meurent lorsqu'on leur coupe la tête, mais excepté le système nerveux, ne comparez AUCUNE des constantes vitales d'un zombie à celles d'un être vivant. Même avec des colliers d'intestins sur les genoux, un zombie continuera de vous poursuivre, et ce spectacle peu ragoûtant risquerait de vous faire perdre pied. En revanche, n' hésitez pas à éventrer un crevard qui vous en voudrait, les zombies sont attirés par les entrailles des vivants. (Ou, à la rigueur, des agonisants.)

Bon, donc aujourd'hui, conseil court, mais qui aura peut être le mérite de vous sauver la vie et de vous éviter de foncer tête baissée comme dans les films...
Kenavo à vous!

mercredi 13 octobre 2010

[ Aujourd'hui, sortie en ville! ]

Aujourd'hui, pour sortir en ville, on choisit ses habits, ses accessoires, on fout de la musique sur son Ipad et on va crâner devant tous les rebuts de la société qui encombrent nos rues (ou, comme votre dévoué serviteur, on chope des fringues noires au hasard, on taxe une ou deux clopes et on va lire au dépens de la FNAC pendant une demi journée) , bref c'est bien sympathique, mais à partir du Zombie Day 01, il va falloir changer tout ça et prendre de nouvelles habitudes.
Oui, parce que maintenant les passants veulent vous boulotter la cervelle, les animaux sauvages errent sur le bitume, l'électricité et l'eau courante sont devenues des constantes tout sauf constantes, les bagnoles bloquent les rues et les transports en commun ont cramé dans de vieux accidents. Alors, certes, il FAUT sortir. Pour bouffer, pour sauver un survivant potentiel, pour consolider son bunker, pour piller l'armurerie du poste de police le plus proche, etc...
Mais pas n'importe comment!

J' AI LA LOOSE, JE VAIS ME FAIRE BOUFFER ET J' AI ABSOLUMENT BESOIN DE CE BLOG POUR SURVIVRE.

Ne vous inquiétez pas, vous serez pas le premier (Je vous rappelle que plus de 90% de la population mondiale est déjà morte, vous êtes vivant c'est un bon début) mais histoire de pas être le suivant sur la liste du génocide des homo sapiens sapiens, voici quelques trucs à éviter.
1.) LA LAMPE FRONTALE. La lumière, c'est bien. Okay. C'est mieux qu'une caméra infrarouge, même si ça enlève les effets de surprise et la lumière flippante, ça vous évitera surtout le zombie affamé qui sort d'une angle mort et vous boulotte. Une lampe ça bouge vite et c'est BIEN. Mais le zombie, quand il voit la lumière, il fait quoi? Il fonce dessus, logique. Et je sais pas si vous avez déjà vu un zombie qui roule un patin à une lampe frontale, mais tout ce que je peux vous dire c'est que c'est pas avec du sopalin que vous récupèrerez le sol.
2.) La HACHE. Il n'y a que dans Donjons et Dragons que la Grande Hache (1D12 dégâts, Critiques X3) est une tuerie contre des zombies. Dans la vraie vie, une hache c'est lourd, et comme tout le monde n'est pas catcheur ou bûcheron, c'est dur à manier, et ça offre de magnifiques ouvertures aux zombies qui vous assaillent pendant que vous peinez à maîtriser la trajectoire de votre gros machin lourd et pas ergonomique. De plus la lame est d'une surface réduite comparée au manche, donc touche pas hyper facilement, même si la masse de l'arme peut envoyer bouler les zombies. Partez du principe qu'un zombie au sol se relève, et qu'un zombie coupé ne se relève que difficilement. (Et encore.)
3.) Le SANDWICH JAMBON BEURRE ARTISANAL. C'est ça, bien sur, comme si votre odeur ne suffisait pas, faites péter un truc que même une victime de bombe anti personnel au visage en bouillie pourrait sentir... Bouffez en sécurité, bouffez de l'emballé. Avant qu'un zombie trop entreprenant s'invite au pique nique.
4.) La TENTE QUETCHUA. Dormir c'est bien. Vivre c'est mieux. Dans une tente, on n' a pas froid mais on ne voit pas ce qui se rapproche sur les côtés. Enfin il faudrait vraiment être con pour dormir dehors en tente après une invasion zombie... Non?
5.) Le MEGAPHONE. Non, vous n' êtes pas Will Smith, vous n' êtes pas le dernier homme sur terre, gueuler votre détresse en pleine ville déserte ne servira qu'à attirer une HORDE.
6.) Le PETIT FLINGUE de maffioso. Ca ne vous servira que contre les CREVARDS, un petit calibre! Un Zombie, ça se tue à la balle anti char ou au shotgun. Et ce qui est bon contre les zombies l'est aussi contre les crevards. Alors virez moi cette arme de petit joueur.
7.) Les BASKETS, TENNIS et autres VANS. ... Non, mais, sérieusement, quoi, portez des pompes costaudes, qui craignent pas l'escalade les barbelés et les bousculades, et pas ces merdes qui peuvent vous glisser du pied au premier faux pas.
8.) LE SHORT. VOUS N' ÊTES PAS EN VACANCES! Enfin si, c'est cool, la ville est à vous, mais les zombies aiment bien bouffer de la guibole. Alors okay, on transpire pas, on courre mieux, mais on vit moins longtemps en short qu' en treillis.
9.) La GROSSE LAMPE QUI SE VOIT SUPER BIEN. Bon point, c'est une dynamo. Mauvais point, elle est énorme, et va rameuter une masse de zombie telle que si ils faisaient une manif même Hitler lâcherait des acquis sociaux.
10.) Les JUMELLES. Voir le début de Star Wars Episode IV, "Un nouvel espoir". Que ce soit avec des zombies ou des tusken, jumelles = piège à con.
11.) LE POING AMÉRICAIN. Bien contre les crevards, excellent pour s'auto infliger une contagion contre des zombies. L'allonge étant essentielle face à des créatures qui te tuent d'une seule morsure, les attaquer au poing américain est aussi judicieux que de faire un pogo sur Soulfly en tongs.
12.) LA CLOPE. C'est mauvais pour vos poumons.
... Bon, okay, les zombies peuvent PEUT ETRE la sentir. On est jamais trop prudent.

JE SUIS UN WINNER, LES ZOMBIES J' EN FAIT MON QUATRE HEURES (Oh, tiens, c'est bon, ça.)

Séance relooking. Si votre garde robe ressemble à celle qui suit, félicitations. Dans le cas contraire, il n'est pas trop tard pour changer de look.
1.) LE KATANA. Oui, c'est cliché. Mais ça coupe hyper bien, c'est moins lourd qu'une epée, et tout ceux qui ont lu WALKING DEAD comprendront pourquoi. Surtout, ça se range dans un FOURREAU (Contrairement à une hache) et c'est tranchant sur toute la longueur de la lame. Plus tranchant qu'un Hyppolite Kurtzmann sous extasy. C'est dire.
2.) LES CHEVEUX ATTACHES (OU LE CRANE RASE). Les crevards ne vous attraperont pas par les cheveux pour vous violer dans une ruelle sordide, les zombies vous mordront moins facilement au crâne, et vous aurez pas à vous faire une coupe. En plus vous verrez ce que vous faites. C' bien, ça.
3.) UN TAPIS DE SOL, UNE COUVERTURE MAIS PAS DE DUVET. Un tapis de sol vous permet dans les pires situations de dormir sans dommages corporels du genre courbatures (Chiant pour courir ou se battre) une couverture vous empêche de choper la crève, et vous n'avez pas été assez con pour prendre un duvet qui aurait fait de vous un excellent nem pour zombies.
4.) UNE GOURDE. Buvez, c'est important. Dans un truc hermétique genre une vraie gourde. Ça met à l'abri de rien mais c'est déjà ça de pris. (Et ça peut servir de projectile contondant)
5.) DES BOITES DE CONSERVES. Nourriture sécurisée à manger froide ou réchauffée, projectiles, cendriers, décidément les boîtes de conserves sont nos amies.
6.) LAMPE A DYNAMO AVEC CACHE. La dynamo économise les piles, un cache atténue la lumière et évite de rameuter des zombies dans un endroit obscur mais sur (Si seulement ça pouvait exister... Pas de blagues homophobes svp. Merci.) Dans une situation critique, enlevez le cache, genre quand vous entendrez un "Braiiiiins" à trois mètres sur votre gauche. C'est déjà foutu, autant flipper en voyant clairement ce qui va vous tomber sur le coin de la gueule plutôt que d' être dans le flou.
7.) LES RANGEOS! C'est costaud, ça monte haut, ça protège les guiboles et ça augmente considérablement le niveau de menace de vos coups de pieds. Et, croyez en un métallos, une paire de plus de 14 trous ne se délacera jamais inopinément.
8.) LE FUSIL A POMPE (Ou shotgun pour les intimes) Bien que bruyant, un fusil à pompe (Ou au pire un fusil d'assaut) a l'avantage de ne pas faire dans la dentelle: ici on ne parle pas de perforation mais de mise en pièce, d'explosion, de ratatouille organique, bref, ça déménage. Seul souci, le bruit des détonations. Ne restez jamais immobiles. Et, pour paraphraser un certain bouquin: "la machette, elle, n'a pas besoin de munitions". Ça vaut aussi pour le katana.
9.) BRASSARDS, JAMBIERES ETC... Protégez vos parties du corps à l'air libre, surtout les membres tenant les armes, très exposés aux morsure. Et tant pis pour le bronzage. Ça résistera pas longtemps mais ça évitera une bête contagion à partir d'une coupure.
10.) LA LAME DE RASOIR. Oui, désolé, mais des fois faut savoir perdre. Genre quand on est enfermé dans une pièce avec quarante zombies qui bourrinent la seule porte de sortie. Le suicide est une alternative tentante à la sortie "en live" de vos entrailles par une bande de morts vivants frénétiques.
11.) UN COUTEAU, et pas un couteau de merde. Que ce soit pour couper les couilles d'un crevard qui vous a délesté de votre arme principale ou pour vous défaire d'un piège, d'une entrave ou autre, ça sauve des vies et ça sert toujours. Comme dirait le docteur Hibbert: "Ne me remerciez pas, remerciez le couteau." Ça n'a rien à voir, d'accord, mais j'avais envie de le citer.
12.) UN MASQUE A GAZ. ... Parce qu'on ne sait jamais. Le virus zombie se transmet peut être par voie aérienne aussi. Non je ne suis pas parano.
13.) LE PIED DE BICHE. La ville est à vous, OK, mais vous n'avez pas les clés.

BON. Ceci fait, je vous conseille d'acheter dès maintenant tout ce matériel, la vente par internet risque d' être perturbée par une apocalypse, sans parler des moyens de transport. Stockez en même pour vos futurs amis survivants; pensez collectif, ou boucliers humains si vous êtes un crevard. Note: Attendez pour le fusil à pompe, en obtenir un en toute légalité en France est ... Pour le moins ardu. Notez l'adresse d'une armurerie, munissez vous d'une tronçonneuse, de quelques amis et allez faire une razzia les premiers jours après l'invasion mondiale.

-Amaryk



Bien le bonjour,
En ma qualité de spécialiste, je tiens à me prononcer sur cet article.

Premièrement, petites précisions vis à vis des points déjàs cités.

_ LA LUMIERE : La Lumière pourrait bien vous sauver la vie (surtout si vous etes paladin). Je vous déconseille très fortement les couloirs noirs sans lumière. Cependant elle peut aussi vous trahir. Usez d'une lampe en de bonne circonstances et vous pourrez vivre quelques instants de plus. Utilisez la au mauvais endroit, au mauvais moment, et vous servirez d'en-cas particulièrement succulent, vos muscles s'étant bien attendris à force de courir.


_ L'ARMEMENT : Je vous conseille tout simplement quelque chose de passe partout (la société détruite n'aura que faire des lancés de nains), et si possible dont les munitions sont relativement abondante, si munitions il y a. Et pour revenir plus particulièrement sur les hache, certes elles sont lourdes, et peut précises, si vous vous fournissez dans une forge. Dans n'importe quelle tour vous pourrez trouver des hache à incendies. Elles sont faites pour être très résistante, bien trancher et être très maniable, leur utilité étant de servir en cas d'urgence sur une plage d'incident très large.


Maintenant, un petit panel des mes outils préféré dans mon kit de survie.
Tous ces outils sont FORTEMENT conseillés et trouvable n'importe où, à l'heure où je rédige ceci.



Voici un petit objet qui tiens dans la poche une fois plié et est donc à peine plus encombrant qu'un couteau.
Ce merveilleux outils est, je le confesse, mon petit préféré. Il a donc, pince, pince coupante(dénudante donc avec un peu de savoir faire), couteau, tourne visse, lime, ouvre boite+décapsuleur (deux en un).

Un outils fort conseillé donc, puisque polyvalent et pas besoin de trimballer votre caisse à outils avec vous !



L'objet également essentiel, un couteau. Alors je sais, il y a un couteau dans ma pince magique, mais croyez moi, ça coupe tout juste du pâté. Il est donc primordial d'avoir un VRAI couteau sur soit. Le must du must est un couteau pliable (ex : opinel)

Le mien est assez particulier puisque lorsqu'il est déplié, il ne se referme qu'en appuyant sur le cran à la base du manche



Ainsi, aucun risque qu'il se se referme sur votre main. Le risque zombie est déjà suffisant, alors autant éviter un bête accident de couteau. (Je dis ça de vécu, ayant eu le droit à un autre couteau de ma possession au Hellfest qui s'est refermé sur ma main pendant utilisation, depuis il a fortement baissé dans mon estime)



Alors oui je sais, pourquoi un dé 10?
Simple, dans votre vie de survivant, vous serrez souvent confronté à faire des choix difficles. (Vais-je sortir pour risquer de sauver cette jolie nana non infectée à la poitrine oppulente pas loin de se faire dévorer ? Ou vérifier mes niveau de réserve d'eau ?) Dans ce genre de cas, un dé 10 est la puissance ultime !
Vous ne pourrez pas rejeter la faute sur vous même en cas d'echec, évitant ainsi le poid des remords. Après tout, on a déjà assez de problème psychologique à cause des ces non-morts ....


Enfin, un petit point supplémentaire sur la lumière.



Cette petite lampe toute gentille à dynamo a un réglage de puissance (peu pratique certes, mais si on est doué on arrive à bien le géré) et ne fait pas trop de bruit quand on tourne la dynamo, argument non négligeable.

C'est donc tout pour cet article, en espérant vous retrouver encore vivant au prochain article.

lundi 11 octobre 2010

[ Zombeatles ]

Je ne suis pas très actif en ce momment, mais gardez espoir, futurs survivants, les cours en amphi reprennent bientôt pour moi et j'aurai le temps de m'ateler à quelques croquis explicatifs...
En attendant, MUSIQUE!

jeudi 23 septembre 2010

[ Casting ]

Alors, OUI, pour vous zombie ça peut vouloir dire des trucs différents. Et pour cause, on en bouffe à toutes les sauces. C'est pour ça que cet article sera consacré aux différents types de zombies. Ici pas de votes, c'est le hasard-Satan-les savants des labos secrets du gouvernement qui décident pour vous quel sera votre fléau... Mais on peut se baser sur des probabilités pour commencer à se préparer.



Le Zombie normal, ou "l'erreur de la science"
Un jour, on s'est dit que des soldats insensibles à la douleur ce serait vachement bien. On a chopé une nouvelle bactérie dans les glaces du pôle nord. On a essayé de créer un nouveau cheeseburger. Enfin quelle que soit la couille, l'expérience a merdé et, de manière incompréhensible MAIS scientifique un couillon de cadavre marchant a commencé à boulotter ses semblables et à leur transmettre une épidémie foudroyante. On peut dire que ces zombies là sont une caricature exacerbée des phénomènes de masse, ou tout bêtement que la science fait des moutons. (Des moutons putréfiés qui puent de la gueule)Mais retenez bien ceci: C' EST CEUX LA QU' ON VA PRENDRE SUR LA TRONCHE. Les autres sont beaucoup trop romancés, littéraires, spectaculaires... Ceux là sont carrément crédibles. Ceci dit je vous les présente quand même, des fois que. Quand on veut être un survivant, il faut toujours remettre en question ce qu'on croyait certain.
Le zombie de base marche, grogne, pue, transmet son virus au moins par la morsure. Il est assez souvent vêtu de vestiges vestimentaires d'un passé révolu et d'une mode éteinte avec l'invasion.



Le Zombie maudit, revenant, mort vivant, enfin bref le MAAAAAL.
Ranimés par Nécromancie, par magie noire (C'est pas toujours la même chose) par un démon quelconque ou juste parce qu'il est dans un lieu de stupre et de luxure, il partage de nombreux traits communs avec le Zombie "normal", mais lui il est habité par le mal, le vice, tout ce que tu veux mais rien avec des fleurs dans les cheveux ou des peluches dans les bras. Parfois il prend la parole pour énoncer des allocutions profondes comme "Ta mère suce des bites en enfer" ou autres joyeusetés faisant référence au sexe, à la damnation, ou tout simplement sensées, je dis bien sensées (Parce que moi ça me fait rire) faire chier dans leurs frocs les mecs qui le chassent.
Il arrive que ce zombie là coure. Il arrive aussi qu'on ne le voit que quand la lumière est éteinte. Il arrive qu'il sorte de terre sans raison. Qu'il boive du whisky. Qu'il headbangue. Mais il lui arrive souvent d' être, à mon sens, ridicule et toujours à côté de la plaque. J'y crois pas, de toutes façons, à ces conneries.

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... Mais ne on prend jamais trop de précautions.



Le "Zombie qui coure"
Hypothèse intéressante. Le zombie qui coure est l'archétype du zombie biologique sauf que là, le corps évolue en une espèce de super prédateur mort vivant. Si je ne soutiens pas leur avènement, c'est parce que ces saloperies là VONT VITE, SAUTENT, GRIMPENT, et je suis sur qu'elles savent aussi nager et faire le café. Si c'est ça qui pourrit la planète, là ça va vraiment être la merde et on regrettera nos horaires de boulot et notre monde capitaliste bien rangé. Même, un zombie qui marche c'est plus franc. Pour vous aider à trancher je vous oriente vers Frenchnerd, les types qui ont fait l'excellente web-série "le visiteur du futur" (Regardez la, à un moment y a des zombies dont un avec un seau sur la tête)




Le Zombie Vaudou.
Ça, ça existe déjà. En Afrique, des marabouts qui s'emmerdaient se sont amusés à enlever des blancs (Et aussi des moins blancs, les scrupules s'effacent vite face au pouvoir) et à les transformer en zombies.
Le principe est simple, on prend un bonhomme, on le drogue, on le fait passer pour mort, on l'enterre et on le relève toujours drogué et complètement docile. Le seul souci dans tout ça c'est que ça existe déjà, et ça a pas marché sinon je n'aurai pas à créer ce blog, et qui plus c'est pas des vrais morts vivants, ils peuvent redevenir "humains". Aucun intérêt, donc.




Le Zombie mutant (Ou zombie de film d' horreur amateur à petit budget. Pléonasme.)
La terre est envahie de mecs qui s'habillent en assassins, noirs, avec une grande langue noire... Et morts vivants. La terre est envahie d' hommes araignées mutants... Et morts vivants. Non, sérieusement, déjà ils sont mal fait, ils piquent les yeux on sait tout de suite qu'on en verra jamais. Ce qui n'est pas plus mal parce que dans les films ou séries télés ou ils apparaissent, ils sont assez balèzes vu qu'ils conquièrent la planète. Ils ont du les appeler Zombies parce que c'étaient des humains (Avant) et que leur seul but dans la vie était de tituber en cherchant de la chair humaine. Mais j'adhère pas au concept. A vrai dire j'ai même la flemme de vous chercher les références de films.

[ Si ça se trouve, les zombies seront complètement différents, un peu comme quand on tape dans une boîte "?" dans Mario, ce sera une surprise. ]

Sur ce je vous laisse j'ai des pâtes à faire cuire (Les pâtes sont, pour les invasions zombies comme pour les études à la fac, un très bon plan. C'est pas encombrant, léger, et ça se prépare facilement... En intérieur. Ne faites surtout pas de feu dehors... Enfin vous vous en seriez douté.)
EDIT: Sur une remarque du Dr. F. Cuomo, les boîtes de conserve nécessitent bien moins de logistique culinaire et être consommées froides (Néanmoins attention à la diarrhée). De plus elles peuvent être lancées sur les zombies.


-Amaryk

[ Pour le plaisir des yeux ]



Ah, au fait, il faut vous habituer à mater des zombies, parce que des fois pour occuper vos journées (Ou même les quelques minutes avant votre mort coincé avec une horde autour de vôtre Renault 5 qui a calé) vous n'aurez gère que ça à faire. Et même, faut quand même capter qu'environ 95% de la population mondiale trainera les pieds en perdant chairs peaux et cheveux, donc ça peut choquer si vous êtes pas préparés. Allez, je met mon crayon à votre service, profitez bien. (Je reviens sur un point positif non évoqué: vous êtes un nécrophile qui ne s'assume pas? Le zombie est un partenaire qui offre un compromis intéressant entre la nécrophilie et la sexualité normale. Mais plus que jamais, protégez vous pendant le rapport.)

[ Pourquoi il ne faut pas "trop" tuer les zombies ]



"Vous marchez seul dans la rue, à demi ivre et fier d'avoir fait votre plus gros record de cul secs de tequila en enchaînant tous les bars bistrots et troquets du coin. Personne pour voue le reprocher, les patrons ont été pris d'une envie pressante de manger des cerveaux humains voici quelques années et ont donc arrêté leur service. Dernier vivant du coin vous faites tranquillement route vers votre bunker quand trois silhouettes apparaissent en face de vous. Par réflexe, vous tirez, la détonation de votre bon vieux Remington 870 (Cadeau d'un mercenaire aujourd'hui battant le pavé à la recherche de cerveaux) faisant un boucan d'enfer... Ralenti par l'alcool vous entendez derrière vous des hurlements éraillés tandis que de plus en plus de corps titubants émergent des ruelles alentours..."

Bon, LA, par exemple, il faut les tuer. Okay. Mais, comme j'aime à le répéter, il ne faut tuer les zombies qu'en dernier recours. C'est vrai, quoi. Quand les Américains ont libéré la France, on leur a fait bouffer de la mort aux rats? Quand on gagne à la roue de la fortune, on casse la gueule du présentateur? Bon, voilà, les zombies c'est pareil. On ne mord pas la main qui nous a été tendu. Sinon ces connards de RESISTANTS seraient bien foutus de profiter qu'il en reste pas beaucoup pour inventer un antidote à la con au virus qui a zombifié les gens, et retransformer notre beau monde post apocalyptique en cette saloperie de société conservatrice et profiteuse qu'on a réussi à quitter. Vous me direz, vu que la majorité de la population va se transformer et qu'on est quand même pas mal sur terre, il va rester beaucoup de zombies donc c'est pas le plus grave.
Surtout, tuez en un, y en a 10 qui rappliquent. C'est comme la chasse, si vous aimez buter du zombie, ça peut devenir une drogue. La sensation de puissance, tout ça. Et même si vous saviez down Arthas sur wow en raid 25, je vous jure que vous aurez beaucoup plus de mal avec une bête horde de zombie qui aura capté que depuis trois jours vous jouez à la machette ou au tir au pigeon avec leurs petits camarades. A moins d'avoir eu un entraînement de commando, ne tombez pas dans l'enfer du chasseur du zombie, vous aurez du mal à décrocher, sans parler des risques évidents pour la santé.
Ce qui nous amène à un petit topo sur comment éviter les zombies sans "trop" les tuer ou attirer l'attention.

1.) Vivez sur les toits. Les zombies grimpent très mal, vous serez tranquille. Sauf quand il pleut (D'où l'intérêt d'organiser une expédition au Décathlon du coin pour récupérer des tentes, mais pensez alors à faire des tours de garde, depuis une tente on a une mauvaise vue, et même s'ils ne grimpent pas... On ne sait jamais.)
2.) Utilisez les CREVARDS, vos compagnons de misère qui eux profitent du chaos pour violer, piller, torturer, et organiser des combats de prisonniers en kiffant trop parce qu'ils se prennent pour les méchants dans MAD MAX ou WATER WORLD (Ou Walking Dead, pour rester dans le sujet.). Butez en quelques uns, et gardez leurs cerveaux pour apaiser les zombies trop entreprenants.
3.) Vous avez peur des zombies et pas envie de faire du bruit avec votre arme à feu? Les fourches, les cannes à pêche et tout ce qui s'apparente à une arme d'hast sont idéales pour les empêcher de vous atteindre. Surtout la fourche, en fait. Une fois qu'il est planté et s'escrime à bouffer l'outil que vous lui avez mis dans le corps, barrez vous en courant et retournez lire du porno dans votre repaire secret.
4.) Ce qui nous amène à la question de la course. COURIR est encore la meilleure solution d'éviter les zombies. (Je sais, on croyait être au paradis et maintenant faut faire de l'exercice physique... Mais on a rien sans rien) Eux, ils marchent. Enfin ils se traînent. Le problème c'est qu'un jogging matinal est trop dangereux, et utiliser un gymnase pour s'entraîner est une connerie (Sauf si il a DEUX sorties, et encore, vous comprendrez) En gros, profitez que les gens ne mangent pas encore de cerveaux pour commencer à booster votre cardio. Vous ne me croyez pas? Regardez "Bienvenue à Zombieland", ils le disent aussi.
5.) Le mieux est encore d'habiter dans un habitat sécurisé, solide et offrant une porte de sortie, de se ravitailler massivement et d' éviter de sortir... Mais ça nous amène à mon futur article sur "comment monter son bunker soi même"

Vous l'aurez compris, la vie n'est pas un jeu vidéo, les balles ça s'épuise, et les machettes c'est très, TROP proche du bras. Donc potassez ça, inventez des astuces, et vous avez de bonnes chances de pouvoir faire autre chose de votre apocalypse que de rester à geeker dans un bunker sur un PC qui n'est même plus connecté à internet parce que de toutes façons internet ne fonctionnera plus.
Là je suis sur que je viens de perdre 50% de mes partisans geeks. Fuck them.

Note: Certains de ces conseils ne fonctionnent pas en cas de MUTATIONS IMPREVUES (Ce point sera détaillé dans un prochain article)

-Amaryk

[ Introduction ]


En ce début de siècle, il faut bien avouer que toutes les merdes possibles et imaginables du monde nous tombe dessus. Le réchauffement climatique, la politique capitaliste qui commence à foirer, 2012 et ces imbéciles d'incas, Dio qui est mort, la surpopulation, la famine, les tickets de RU qui passent à 3 euros et j'en passe... On a essayé pas mal de choses, qui ont toutes plus ou moins lamentablement foiré, que ce soit du côté de la gauche, de l'altermondialisme ou autres. En fait la seule solution efficace serait une grosse guerre qui bousillerait pas mal de gens et laisserait plus de ressources aux autres, mais... Ethiquement c'est moyen, faut avouer. (Et ne me contredisez pas en disant que je suis pas allé chercher plus loin que le bout de mon nez, parce que, haha, justement je l'ai fait, petits malins. D'ou ma SUPER SOLUTION)
Ceci dit, un compromis existe. Je m'adresse ici à tout ceux qui ont regardé la larme à l'œil des films comme Zombieland, lu des comics comme Walking Dead ou tout simplement étudié la carrière de Romero.
Au delà de l'effet "horrifique" produit par une horde de morts qui marchent, on doit quand même réaliser les bienfaits d'une invasion-contagion-quasi extinction à base de zombies!
-Le danger rapprochera les gens et les forcera à s'entraider!
-Vous avez perdu un proche récemment? Courrez au cimetière, vous aurez peut être une bonne surprise!
-Quand la moitié de la terre marche en grognant "Brains", qui se soucie du système capitaliste? Les ressources qui restent sont à tout le monde, gratuites, partagées et vu tout ce qui restera vous aurez pas vraiment à vous battre pour les choper...
-Le code de la route? Rien à foutre! Tout le monde se déplacera bien mieux, plus vite, sans permis, une mauvaise conduite étant même un facteur de survie. Beaucoup trop de malheureux ont freiné par réflexe devant un zombie traversant la route. Pour mieux se faire bouffer par la horde attirée par le bruit des freins. On est plus dans le monde civilisé, quelqu'un passe, bousillez-le! (Sauf si il porte un gilet jaune, c'est peut être un survivant un peu moins con que les autres)
-Avis aux amateurs de RPG grandeur nature, de Paint ball, d'Airsoft ou tout simplement de Left 4 Dead, une invasion de zombie C EST LE PIED.
-Vous avez vu et revu cent fois les Romero et vous cherchez un bon film d' horreur? Invitez des amis survivants, fermez votre porte avant qu'ils n'arrivent, allumez les lumières de la rue et attendez à votre fenêtre un pop corn à la main que vos amis se fassent bouffer dans une scène sanglante et gore à souhait. C'est beaucoup mieux que la 3D au ciné. (Point négatif: vous serez catalogué comme CREVARD, nous reviendrons sur ce concept au fil des articles)
-Vous êtes religieux? Vos bondieuseries passeront beaucoup mieux dans un univers peuplé de revenants qu'à une ère laïque et aseptisée. Perso je suis agnostique et j'y crois pas, mais au moins vous serez IN.
-Vous jouez du black métal? Les effets spéciaux de votre prochain clip coûteront encore moins cher, même la rue commerçante de votre patelin aura un air de nécropole d'anciens barbares nordiques oubliés.
-Vous aimez Mickael Jackson? ... Bon j'arrête là.


Bref, ce blog est fait pour vous expliquer comment appréhender au mieux le concept de vie dans un monde envahi par nos amis les zombies. Comment être un survivant productif, comment être un survivant qui profite de la vie, et, SURTOUT, comment survivre tout court.

-Amaryk