[ Casting ]

Alors, OUI, pour vous zombie ça peut vouloir dire des trucs différents. Et pour cause, on en bouffe à toutes les sauces. C'est pour ça que cet article sera consacré aux différents types de zombies. Ici pas de votes, c'est le hasard-Satan-les savants des labos secrets du gouvernement qui décident pour vous quel sera votre fléau... Mais on peut se baser sur des probabilités pour commencer à se préparer.



Le Zombie normal, ou "l'erreur de la science"
Un jour, on s'est dit que des soldats insensibles à la douleur ce serait vachement bien. On a chopé une nouvelle bactérie dans les glaces du pôle nord. On a essayé de créer un nouveau cheeseburger. Enfin quelle que soit la couille, l'expérience a merdé et, de manière incompréhensible MAIS scientifique un couillon de cadavre marchant a commencé à boulotter ses semblables et à leur transmettre une épidémie foudroyante. On peut dire que ces zombies là sont une caricature exacerbée des phénomènes de masse, ou tout bêtement que la science fait des moutons. (Des moutons putréfiés qui puent de la gueule)Mais retenez bien ceci: C' EST CEUX LA QU' ON VA PRENDRE SUR LA TRONCHE. Les autres sont beaucoup trop romancés, littéraires, spectaculaires... Ceux là sont carrément crédibles. Ceci dit je vous les présente quand même, des fois que. Quand on veut être un survivant, il faut toujours remettre en question ce qu'on croyait certain.
Le zombie de base marche, grogne, pue, transmet son virus au moins par la morsure. Il est assez souvent vêtu de vestiges vestimentaires d'un passé révolu et d'une mode éteinte avec l'invasion.



Le Zombie maudit, revenant, mort vivant, enfin bref le MAAAAAL.
Ranimés par Nécromancie, par magie noire (C'est pas toujours la même chose) par un démon quelconque ou juste parce qu'il est dans un lieu de stupre et de luxure, il partage de nombreux traits communs avec le Zombie "normal", mais lui il est habité par le mal, le vice, tout ce que tu veux mais rien avec des fleurs dans les cheveux ou des peluches dans les bras. Parfois il prend la parole pour énoncer des allocutions profondes comme "Ta mère suce des bites en enfer" ou autres joyeusetés faisant référence au sexe, à la damnation, ou tout simplement sensées, je dis bien sensées (Parce que moi ça me fait rire) faire chier dans leurs frocs les mecs qui le chassent.
Il arrive que ce zombie là coure. Il arrive aussi qu'on ne le voit que quand la lumière est éteinte. Il arrive qu'il sorte de terre sans raison. Qu'il boive du whisky. Qu'il headbangue. Mais il lui arrive souvent d' être, à mon sens, ridicule et toujours à côté de la plaque. J'y crois pas, de toutes façons, à ces conneries.

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... Mais ne on prend jamais trop de précautions.



Le "Zombie qui coure"
Hypothèse intéressante. Le zombie qui coure est l'archétype du zombie biologique sauf que là, le corps évolue en une espèce de super prédateur mort vivant. Si je ne soutiens pas leur avènement, c'est parce que ces saloperies là VONT VITE, SAUTENT, GRIMPENT, et je suis sur qu'elles savent aussi nager et faire le café. Si c'est ça qui pourrit la planète, là ça va vraiment être la merde et on regrettera nos horaires de boulot et notre monde capitaliste bien rangé. Même, un zombie qui marche c'est plus franc. Pour vous aider à trancher je vous oriente vers Frenchnerd, les types qui ont fait l'excellente web-série "le visiteur du futur" (Regardez la, à un moment y a des zombies dont un avec un seau sur la tête)




Le Zombie Vaudou.
Ça, ça existe déjà. En Afrique, des marabouts qui s'emmerdaient se sont amusés à enlever des blancs (Et aussi des moins blancs, les scrupules s'effacent vite face au pouvoir) et à les transformer en zombies.
Le principe est simple, on prend un bonhomme, on le drogue, on le fait passer pour mort, on l'enterre et on le relève toujours drogué et complètement docile. Le seul souci dans tout ça c'est que ça existe déjà, et ça a pas marché sinon je n'aurai pas à créer ce blog, et qui plus c'est pas des vrais morts vivants, ils peuvent redevenir "humains". Aucun intérêt, donc.




Le Zombie mutant (Ou zombie de film d' horreur amateur à petit budget. Pléonasme.)
La terre est envahie de mecs qui s'habillent en assassins, noirs, avec une grande langue noire... Et morts vivants. La terre est envahie d' hommes araignées mutants... Et morts vivants. Non, sérieusement, déjà ils sont mal fait, ils piquent les yeux on sait tout de suite qu'on en verra jamais. Ce qui n'est pas plus mal parce que dans les films ou séries télés ou ils apparaissent, ils sont assez balèzes vu qu'ils conquièrent la planète. Ils ont du les appeler Zombies parce que c'étaient des humains (Avant) et que leur seul but dans la vie était de tituber en cherchant de la chair humaine. Mais j'adhère pas au concept. A vrai dire j'ai même la flemme de vous chercher les références de films.

[ Si ça se trouve, les zombies seront complètement différents, un peu comme quand on tape dans une boîte "?" dans Mario, ce sera une surprise. ]

Sur ce je vous laisse j'ai des pâtes à faire cuire (Les pâtes sont, pour les invasions zombies comme pour les études à la fac, un très bon plan. C'est pas encombrant, léger, et ça se prépare facilement... En intérieur. Ne faites surtout pas de feu dehors... Enfin vous vous en seriez douté.)
EDIT: Sur une remarque du Dr. F. Cuomo, les boîtes de conserve nécessitent bien moins de logistique culinaire et être consommées froides (Néanmoins attention à la diarrhée). De plus elles peuvent être lancées sur les zombies.

-Amaryk