jeudi 23 septembre 2010

[ Pourquoi il ne faut pas "trop" tuer les zombies ]



"Vous marchez seul dans la rue, à demi ivre et fier d'avoir fait votre plus gros record de cul secs de tequila en enchaînant tous les bars bistrots et troquets du coin. Personne pour voue le reprocher, les patrons ont été pris d'une envie pressante de manger des cerveaux humains voici quelques années et ont donc arrêté leur service. Dernier vivant du coin vous faites tranquillement route vers votre bunker quand trois silhouettes apparaissent en face de vous. Par réflexe, vous tirez, la détonation de votre bon vieux Remington 870 (Cadeau d'un mercenaire aujourd'hui battant le pavé à la recherche de cerveaux) faisant un boucan d'enfer... Ralenti par l'alcool vous entendez derrière vous des hurlements éraillés tandis que de plus en plus de corps titubants émergent des ruelles alentours..."

Bon, LA, par exemple, il faut les tuer. Okay. Mais, comme j'aime à le répéter, il ne faut tuer les zombies qu'en dernier recours. C'est vrai, quoi. Quand les Américains ont libéré la France, on leur a fait bouffer de la mort aux rats? Quand on gagne à la roue de la fortune, on casse la gueule du présentateur? Bon, voilà, les zombies c'est pareil. On ne mord pas la main qui nous a été tendu. Sinon ces connards de RESISTANTS seraient bien foutus de profiter qu'il en reste pas beaucoup pour inventer un antidote à la con au virus qui a zombifié les gens, et retransformer notre beau monde post apocalyptique en cette saloperie de société conservatrice et profiteuse qu'on a réussi à quitter. Vous me direz, vu que la majorité de la population va se transformer et qu'on est quand même pas mal sur terre, il va rester beaucoup de zombies donc c'est pas le plus grave.
Surtout, tuez en un, y en a 10 qui rappliquent. C'est comme la chasse, si vous aimez buter du zombie, ça peut devenir une drogue. La sensation de puissance, tout ça. Et même si vous saviez down Arthas sur wow en raid 25, je vous jure que vous aurez beaucoup plus de mal avec une bête horde de zombie qui aura capté que depuis trois jours vous jouez à la machette ou au tir au pigeon avec leurs petits camarades. A moins d'avoir eu un entraînement de commando, ne tombez pas dans l'enfer du chasseur du zombie, vous aurez du mal à décrocher, sans parler des risques évidents pour la santé.
Ce qui nous amène à un petit topo sur comment éviter les zombies sans "trop" les tuer ou attirer l'attention.

1.) Vivez sur les toits. Les zombies grimpent très mal, vous serez tranquille. Sauf quand il pleut (D'où l'intérêt d'organiser une expédition au Décathlon du coin pour récupérer des tentes, mais pensez alors à faire des tours de garde, depuis une tente on a une mauvaise vue, et même s'ils ne grimpent pas... On ne sait jamais.)
2.) Utilisez les CREVARDS, vos compagnons de misère qui eux profitent du chaos pour violer, piller, torturer, et organiser des combats de prisonniers en kiffant trop parce qu'ils se prennent pour les méchants dans MAD MAX ou WATER WORLD (Ou Walking Dead, pour rester dans le sujet.). Butez en quelques uns, et gardez leurs cerveaux pour apaiser les zombies trop entreprenants.
3.) Vous avez peur des zombies et pas envie de faire du bruit avec votre arme à feu? Les fourches, les cannes à pêche et tout ce qui s'apparente à une arme d'hast sont idéales pour les empêcher de vous atteindre. Surtout la fourche, en fait. Une fois qu'il est planté et s'escrime à bouffer l'outil que vous lui avez mis dans le corps, barrez vous en courant et retournez lire du porno dans votre repaire secret.
4.) Ce qui nous amène à la question de la course. COURIR est encore la meilleure solution d'éviter les zombies. (Je sais, on croyait être au paradis et maintenant faut faire de l'exercice physique... Mais on a rien sans rien) Eux, ils marchent. Enfin ils se traînent. Le problème c'est qu'un jogging matinal est trop dangereux, et utiliser un gymnase pour s'entraîner est une connerie (Sauf si il a DEUX sorties, et encore, vous comprendrez) En gros, profitez que les gens ne mangent pas encore de cerveaux pour commencer à booster votre cardio. Vous ne me croyez pas? Regardez "Bienvenue à Zombieland", ils le disent aussi.
5.) Le mieux est encore d'habiter dans un habitat sécurisé, solide et offrant une porte de sortie, de se ravitailler massivement et d' éviter de sortir... Mais ça nous amène à mon futur article sur "comment monter son bunker soi même"

Vous l'aurez compris, la vie n'est pas un jeu vidéo, les balles ça s'épuise, et les machettes c'est très, TROP proche du bras. Donc potassez ça, inventez des astuces, et vous avez de bonnes chances de pouvoir faire autre chose de votre apocalypse que de rester à geeker dans un bunker sur un PC qui n'est même plus connecté à internet parce que de toutes façons internet ne fonctionnera plus.
Là je suis sur que je viens de perdre 50% de mes partisans geeks. Fuck them.

Note: Certains de ces conseils ne fonctionnent pas en cas de MUTATIONS IMPREVUES (Ce point sera détaillé dans un prochain article)

-Amaryk

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire